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我相信未来不会很远

小情清 520 条

我相信未来不会很远

最近心里发生了很多事,也许只是小事,但还是让我心里蠢蠢欲动。可能每个热爱写作的小女孩都是这样。我讨厌这种自我,也喜欢这种自我。前几天我关心的人约我出去旅游。我答应了,但是回到家很开心。我很兴奋能在网上找到哪里有好吃的,可以和他一起去。我不能选择太远。最后选择了一个很远的地方,一直想去,想知道他会不会答应或者让他的朋友和我一起去。很久没和朋友出去玩了,很期待,而且因为他是异性,内心有点紧张。但是晚上再聊的时候,聊到一起旅游,我说好像没有什么特别的地方。他说呵呵,开玩笑。当时心里有一种无法控制的失落,仿佛自己被耍了。很长一段时间我过得很开心,但是人们把我当成了我想的那样,把我当回事的人。当时,我把那次损失归因于友谊。我总是对自己说,现在想起来,这种事只能骗自己。但我会慢慢放下。我一直在努力。有些人不属于我。其实就算他没有另一个,我也不合适。不知道怎么靠近,也没那么多如果。我想要的爱情可能有点不现实。希望他能给我一瞥一万年的感觉,让我觉得和他在一起很舒服,让我明白我终于不孤独了,让我安心的把一生都给他。不知道什么时候会遇到这样的人。可能我没见过他,所以我会找一个有点喜欢他,又适合嫁给他的人。对于世界上大多数人来说,这是一个俗气的地方。

其实我听过他的感情故事,只是没那么轰轰烈烈,就是两个人很合适,也许他是对的,最后一个结婚的不是他喜欢的。很期待那种感觉,但是因为感情经历太少,没有遇到喜欢的人。至于结婚,我只是希望遇到一个让我不怕结婚的人。这可能和我的成长环境有关,因为我没见过很恩爱很甜蜜的婚姻。毕竟我父母不是自由恋爱的。另外,我从来都不是一个好妻子好母亲。希望自己能慢慢长大,不然生活会让我长大。

关于这几天的小心情,这几天下班回家差点看淘宝,其实是想买雪纺裙。我记得安妮宝贝的小说里说,她十七岁的时候,挣的第一份工资就是给自己买了一条她一直想要的雪纺裙子。顺便说一下,我记不起是安妮还是书里的那个女孩了。但是那种印象在我心里很美好,那个女生在我心里也很美好。但是我17岁的时候从来没有穿过雪纺裙。十七岁对我来说是灰色的。除了毕业之外,我漫无目的的找工作,不适应这个社会我很不安。现在在淘宝上买雪纺裙,其实就是为了换一份17年的协议,好像我当时就想要。一直以来,我都想成为一个淑女,一个聪明又受欢迎的女孩,但是我改变不了内心的自由和固执。慢慢长大了,就没那么多傲慢和叛逆了。希望全世界都能认识自己,改变世界。有时候,和普通的烟花过日子也不差,更何况我还做不了什么轰轰烈烈的大事,成不了别人的偶像。我只希望我能像其他女人一样,内心温暖,被别人爱着,有钱就肆无忌惮的大吃一顿,有钱就花一天时间逛街,哪怕那些衣服最后被锁在衣柜里,我也能不顾后果的单纯的喜欢一个人,哪怕有很多人反对,哪怕没有未来。我想疯,想爱,想后悔。我不想有那么多理由。我不想被所谓的生活束缚。我不知道自己什么时候会勇敢,但我会好好过好现在的生活,笑着过好每一天,不管是晴天还是雨天。

前几天还上网查了一下自己的旅行。我想去乌镇,西塘,丽江。父亲批评我。也许他已经被生活从不切实际的热情中抹去了。只做必要的,买必要的。即使经历了一些挫折,心里还是有一个小小的伤口。但这依然改变不了我对自由和美好的追求。虽然口袋总是空的,但是有一点积蓄的时候,或者没什么准备的时候还是想离开。父母总是在繁忙的工作中度过一生。可能直到现在,他们都不知道什么是幸福,也不知道是什么在陪伴着他们的灵魂。他们总是想着下辈子,这样教育我。慢慢的,我失去了所有少女时代的幻想,变成了一个冷漠的女人,相信一切只能靠自己。现在已经长大成人,有了自己的想法,不想再继续别人的生活了。我不想像父母一样每分每秒都过着忙碌的生活,却错过了人生的风景。我想从现在开始做自己想做的事,去自己想去的地方,有梦想支撑。我相信未来不会很远,你一定会在某个地方等我。

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